Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9004 osób, w tym 1423 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik nandlalofficalorg
Francja: Front Wolności Krasnali Ogrodowych
...jak donosi IAR (Informacyjna Agencja Radiowa?) wciąż aktywny.
Francuski Front Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych nadal walczy. Ostatnio aktywiści tej organizacji oswobodzili ponad 70 krasnali z przydomowych ogródków na północnym wschodzie kraju.
Małe figurki ogrodowych krasnali zostały odnalezione na schodach katedry w mieście Saint-Die. Obok nich umieszczono transparent Frontu, który wzywa do wyzwolenia wszystkich krasnali.
Francuski Front Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych nadal walczy. Ostatnio aktywiści tej organizacji oswobodzili ponad 70 krasnali z przydomowych ogródków na północnym wschodzie kraju.
Małe figurki ogrodowych krasnali zostały odnalezione na schodach katedry w mieście Saint-Die. Obok nich umieszczono transparent Frontu, który wzywa do wyzwolenia wszystkich krasnali.
Pomyłkowy e-mail
Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze.
Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się,
co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-mailem.
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża. Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża. Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
Konkurs dla moli książkowych
Dawno nie było konkursu, czas się poprawić :)Wprowadzenie do cytatu: stacja telewizyjna, poranne zebranie, jeden z pracowników natyka się na szefa, który przedstawia mu swoją wizję.
- Dzieci ofiarami fajerwerków. Myślę okaleczenia. Myślę: tragiczne zakończenie radosnej rodzinnej zabawy. Myślę: dwadzieścia lat później. Co się dzieje z chłopakiem, któremu w latach sześćdziesiątych peterada wybuchła w kieszeni i urwała członek? Gdzie teraz jest? ..., znajdź mi petardowego podrostka bez członka. Znajdź mi ofiarę kastracyjej katastrofy z lat sześćdziesiątych.
Nagroda
- Dzieci ofiarami fajerwerków. Myślę okaleczenia. Myślę: tragiczne zakończenie radosnej rodzinnej zabawy. Myślę: dwadzieścia lat później. Co się dzieje z chłopakiem, któremu w latach sześćdziesiątych peterada wybuchła w kieszeni i urwała członek? Gdzie teraz jest? ..., znajdź mi petardowego podrostka bez członka. Znajdź mi ofiarę kastracyjej katastrofy z lat sześćdziesiątych.
Nagroda
Słownik terminów żeglarskich
Małe fragmenty z publikacji pod tym samym tytulem autorstwa Henry'ego Bearda i Roya McKie szczególnie dla świeżo upieczonych i opatentowanych:):
Żeglarstwo - wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się powoli i donikąd, chorując przy tym z zimna i ponosząc olbrzymie koszty.
Bom - poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel. Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z niewiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi
Żeglarstwo - wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się powoli i donikąd, chorując przy tym z zimna i ponosząc olbrzymie koszty.
Bom - poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel. Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z niewiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi
Krótki dżołk
- W jakich jednostkach liczy się stopień rozwoju kolei podziemnej?
- W metrach.
- W metrach.
Nowy komunikat TPSA
Udało się nam go zdobyć jeszcze przed ogólnopolską publikacją. Możecie się już przygotowywać na nowe numerki z tepsą...
Telekomunikacja Polska S.A. uprzejmie informuje, iż od dnia 01 sierpnia 2001 roku, numery miejscowe zaczynające się cyfrą 3 zmieniają się na numery 12-cyfrowe, poniższy numer należy poprzedzić cyframi: 69456218752.
Numery zamiejscowe należy poprzedzić prefiksem operatora 1033 wybierając cyfrę 0, następnie numer kierunkowy miejscowości, numery zamiejscowe po numerze kierunkowym, zaczynające się cyfrą 3, należy zastąpić cyframi: 5694562 1875254 8796521 236547896, a numery zaczynające się cyfrą 4 należy poprzedzić: 64879 65214 58796 584563 9778 56936, pozostałe numery poprzedzone będą numerem: 2201 000100 069874 15515553 518545 3252.
Telekomunikacja Polska S.A. uprzejmie informuje, iż od dnia 01 sierpnia 2001 roku, numery miejscowe zaczynające się cyfrą 3 zmieniają się na numery 12-cyfrowe, poniższy numer należy poprzedzić cyframi: 69456218752.
Numery zamiejscowe należy poprzedzić prefiksem operatora 1033 wybierając cyfrę 0, następnie numer kierunkowy miejscowości, numery zamiejscowe po numerze kierunkowym, zaczynające się cyfrą 3, należy zastąpić cyframi: 5694562 1875254 8796521 236547896, a numery zaczynające się cyfrą 4 należy poprzedzić: 64879 65214 58796 584563 9778 56936, pozostałe numery poprzedzone będą numerem: 2201 000100 069874 15515553 518545 3252.
Napad na żurków
Spotyka się dwóch dosyć pijanych gości.
- Ale miałem przed chwilą dziwny przypadek...
- Co się stało?
- Idę sobie, idę i nagle jak ktoś mnie w plecy nie ździeli...
Odwracam się, a tam.....
- Ale miałem przed chwilą dziwny przypadek...
- Co się stało?
- Idę sobie, idę i nagle jak ktoś mnie w plecy nie ździeli...
Odwracam się, a tam.....
Wędkarz luzak i złota rybka
Kawałów o złotych, zielonych czy czarnych rybkach są setki, ale ten jest inny niż wszystkie :)
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić o wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złotą rybką i spełnie Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszytko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj
postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić o wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złotą rybką i spełnie Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszytko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj
postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
Młode chłopaki mogą dużo
Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
PSYCHOZABAWA: Czy kochasz swoją komórkę
1. Czy wyłączasz telefon w teatrze?
a) nie, mam zestaw cicho mówiący
b) tylko na pantomimie
c) w teatrze?
2. Co sądzisz o szarych komórkach?
a) mam kilka komórek, w tym jedną szarą
b) szare są chyba niemodne
c) a są inne?
3. Czy zabierasz komórkę do toalety?
a) nie, mam zestaw cicho mówiący
b) tylko na pantomimie
c) w teatrze?
2. Co sądzisz o szarych komórkach?
a) mam kilka komórek, w tym jedną szarą
b) szare są chyba niemodne
c) a są inne?
3. Czy zabierasz komórkę do toalety?
Jak kto bywało w RPA
Biały kierowca przejechał murzyna na przejściu dla pieszych. Tak go trafił, ze murzyn wleciał przez przednią szybę do wnętrza samochodu a przez tylną wyleciał. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sadowa i wyrok: 2 lata wiezienia dla murzyna za włamanie i próbę ucieczki.
100 litrów na metr kwadratowy
Ponieważ mieszkam w okolicach Gdańska, to miałem wczoraj wątpliwą przyjemność wzięcia udziału w małym potopie, a to krótka relacja - niekoniecznie śmieszna
Myślałem, że dziś spokojnie położę do łóżka o i odeśpię weekend.
Dzień był ciepły, niebo pochmurne, ale nic zapowiadało takiego finału. Ot po porostu o 15 zaczęło padać i tak już zostało do 2-3 w nocy. O 17 lało już równiutko, o 18 zadzwoniła mamuśka i mówi - "Synu, Orunia zalana jedź pociągiem do domu". A, że mieszkam pod Gdańskiem to pomyślałem - jak wszystko zalane to tylko pociąg. PKP ma tabor kanciasty i toporny – więc musi być odporne na wszystko. Ale poczekałem na kumpla zmotoryzowanego. O 19 ciągle pada, ruchem jednostajnym, ale już się zbieramy do super-hiper Skody 105. Znów telefon - matka mówi "Synu zapomnij pociągu. Gdańsk Główny metr pod wodą - pociągi jeżdżą tylko do Gdyni albo Szczecina, a przecież to nie mój kierunek.
Jedziemy we czterech samochodem. Prowadzi, który dość szybko uzyskał ksywę Noe. Później żałowaliśmy, że nie jest Mojżeszem, bo wiadomo - woda by się rozstąpiła, a tak płynęliśmy pełnoletnią Skodą.
Myślałem, że dziś spokojnie położę do łóżka o i odeśpię weekend.
Dzień był ciepły, niebo pochmurne, ale nic zapowiadało takiego finału. Ot po porostu o 15 zaczęło padać i tak już zostało do 2-3 w nocy. O 17 lało już równiutko, o 18 zadzwoniła mamuśka i mówi - "Synu, Orunia zalana jedź pociągiem do domu". A, że mieszkam pod Gdańskiem to pomyślałem - jak wszystko zalane to tylko pociąg. PKP ma tabor kanciasty i toporny – więc musi być odporne na wszystko. Ale poczekałem na kumpla zmotoryzowanego. O 19 ciągle pada, ruchem jednostajnym, ale już się zbieramy do super-hiper Skody 105. Znów telefon - matka mówi "Synu zapomnij pociągu. Gdańsk Główny metr pod wodą - pociągi jeżdżą tylko do Gdyni albo Szczecina, a przecież to nie mój kierunek.
Jedziemy we czterech samochodem. Prowadzi, który dość szybko uzyskał ksywę Noe. Później żałowaliśmy, że nie jest Mojżeszem, bo wiadomo - woda by się rozstąpiła, a tak płynęliśmy pełnoletnią Skodą.
Rozmowa kwalifikacyjna
Rozmowa kwalifikacyjna - 3 kobiety brunetka, ruda i blondynka czekają na rozmowę z szefem dużej firmy
Pierwsza jest brunetka. Szef pyta:
- Ile jest liter "T" jest "Indiana Jones"?
Brunetka, nieco zaskoczona, myśli przez parę sekund i odpowiada:
- No cóż.... nie ma żadnej
- Bardzo dobrze, odezwiemy się do pani wkrótce.
Pora na rudą:
- Ile "T" jest w "Indiana Jones"?
Dziewczyna zaczyna się zastanawiać, zamyka oczy na moment i mówi:
- No, nie doliczyłam się żadnej
- Dziękuję, wystarczy, odezwiemy się do pani wkrótce.
Blondynka wchodzi do pokoju i dostaje to samo pytanie. Zaczyna coś mamrotać, wyciąga kalkulator z torebki i zaczyna naciskać klawisze. Po chwili z dumą oświadcza:
- Trzydzieści dwa!!!
Szef zdziwony pyta:
Pierwsza jest brunetka. Szef pyta:
- Ile jest liter "T" jest "Indiana Jones"?
Brunetka, nieco zaskoczona, myśli przez parę sekund i odpowiada:
- No cóż.... nie ma żadnej
- Bardzo dobrze, odezwiemy się do pani wkrótce.
Pora na rudą:
- Ile "T" jest w "Indiana Jones"?
Dziewczyna zaczyna się zastanawiać, zamyka oczy na moment i mówi:
- No, nie doliczyłam się żadnej
- Dziękuję, wystarczy, odezwiemy się do pani wkrótce.
Blondynka wchodzi do pokoju i dostaje to samo pytanie. Zaczyna coś mamrotać, wyciąga kalkulator z torebki i zaczyna naciskać klawisze. Po chwili z dumą oświadcza:
- Trzydzieści dwa!!!
Szef zdziwony pyta:
Z rozmów z egzaminatorem
- Czy miała pani kontakt z mediami?
- Tak.
- Z jakimi?
- Z radiem Wawa.
- Co pani tam robiła?
- Wygrałam ręcznik Coca-coli.
11 982
9
Dialog z egazminatorem:- Czy miała pani kontakt z mediami?
- Tak.
- Z jakimi?
- Z radiem Wawa.
- Co pani tam robiła?
- Wygrałam ręcznik Coca-coli.
10 najsłynniejszych powiedzeń w historii, które zawierały przekleństwo
Uwaga! Zawiera tradycyjne i ordynarne przekleństwa - ale przecież nic co ludzkie nie jest nam obce....
1) "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton
2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
3) "Pierdolona ulewa!" – Noe
4) "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
5) "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
6) "Jak, kurwa, to rozwiązałeś?" – Pitagoras
7) "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy!" – Picasso
8) "I każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" – Einstein
1) "A kto się kurwa dowie?" - Bill Clinton
2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F. Kennedy
3) "Pierdolona ulewa!" – Noe
4) "Kurwa, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
5) "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
6) "Jak, kurwa, to rozwiązałeś?" – Pitagoras
7) "Ona tak naprawdę wygląda, do kurwy nędzy!" – Picasso
8) "I każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" – Einstein
Pożegananie z PZU
Firm ubezpieczeniowych jest dziś w Polsce całkiem sporo i można w każdej chwili zmienić sobie ubezpieczyciela. Jeden z naszych czytelników wybrał oryginalny sposób na pożegnanie się z PZU....
The Animals
- Słyszałaś o chorobie szalonych krów? – pyta pierwsza krowa.
- Taa... – odpowiada spokojnie druga.
- Podobno kilka naszych koleżanek z sąsiedniego pastwiska już to złapało – kontynuuje pierwsza.
- Taa...
- Nie boisz się, że ty też się zarazisz? – nie daje za wygraną pierwsza.
- Nieee... – nie traci spokoju druga.
- Dlaczego nie? Przecież to okropna epidemia!
- Nie widzisz, do cholery, że jestem kaczką?!
9 688
5
Dwie krowy spotykają się na pastwisku i żując leniwie trawę przekazują sobie zatrważające wieści.
- Słyszałaś o chorobie szalonych krów? – pyta pierwsza krowa.
- Taa... – odpowiada spokojnie druga.
- Podobno kilka naszych koleżanek z sąsiedniego pastwiska już to złapało – kontynuuje pierwsza.
- Taa...
- Nie boisz się, że ty też się zarazisz? – nie daje za wygraną pierwsza.
- Nieee... – nie traci spokoju druga.
- Dlaczego nie? Przecież to okropna epidemia!
- Nie widzisz, do cholery, że jestem kaczką?!
Fraszka o ło-Buzku
Wyszedł Buzek bez rajtuzek
na mróz bardzo srogi.
- Załóż Buzku kalesony, bo odmrozisz nogi...
- Nie założę - rzecze Buzek - mróz to dla mnie fraszka!
Tak się chwalił pełen pychy, że odmroził ptaszka...
na mróz bardzo srogi.
- Załóż Buzku kalesony, bo odmrozisz nogi...
- Nie założę - rzecze Buzek - mróz to dla mnie fraszka!
Tak się chwalił pełen pychy, że odmroził ptaszka...
Seks, ciepłe skarpety i nastolatki
Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat. Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No więc pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na górę do mojej sypialni i przyniósł mi ciepłe skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na górę, otwiera drzwi do pokoju i... Ooops!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A, że były całkiem ponętne, więc facet postanowił wykorzystać sytuację. Mówi więc do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj, żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście, że tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić.
Facet wychylił sie z pokoju i krzyczy:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na górę do mojej sypialni i przyniósł mi ciepłe skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł. Wchodzi na górę, otwiera drzwi do pokoju i... Ooops!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A, że były całkiem ponętne, więc facet postanowił wykorzystać sytuację. Mówi więc do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj, żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście, że tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić.
Facet wychylił sie z pokoju i krzyczy:
Wietnam: staruszka dilerką narkotyków
Pham Thi Ngoc została aresztowana i przewieziona do więzienia bezpośrednio po wydaniu wyroku przez sąd. Była to kolejna sprawa sądowa recydywistki, która po raz dziesiąty stanęła przed wymiarem sprawiedliwości pod zarzutem handlu narkotykami.
9 988
4
Sąd w wietnamskiej prowincji Thai Binh skazał 91-letnią kobietę na 10 lat więzienia za handel narkotykami - doniosła we wtorek lokalna prasa.
Pham Thi Ngoc została aresztowana i przewieziona do więzienia bezpośrednio po wydaniu wyroku przez sąd. Była to kolejna sprawa sądowa recydywistki, która po raz dziesiąty stanęła przed wymiarem sprawiedliwości pod zarzutem handlu narkotykami.
Gra półsłówek
Dzięki Geenie możecie poznać całą antologię polskiej gry półsłówek - zebraliśmy ich w sumie ponad 220 sztuk. Instrukcja chyba nie będzie potrzebna, ale może w razie jakby co przykład:
...pradziad na słocie => sra dziad na płocie
Sama nazwa łamigłówki owej czyli gra półsłówek też jest półsłówkiem, które się tłumaczy na... a nie będę pisał na co, ruszcie łbami sami!
Pradziad na słocie
W kącie prawie
Tenis w porcie
Chór wujów
Stój halina
Bój w hucie
Butki jak salony
Domki w słupsku
Gra babka w salopie
Jerzy rybak (tak nazywalismy gościa na studiach ;))
Krają sucharki
Słynna praczka
Larwa jak kuleczka
...pradziad na słocie => sra dziad na płocie
Sama nazwa łamigłówki owej czyli gra półsłówek też jest półsłówkiem, które się tłumaczy na... a nie będę pisał na co, ruszcie łbami sami!
Pradziad na słocie
W kącie prawie
Tenis w porcie
Chór wujów
Stój halina
Bój w hucie
Butki jak salony
Domki w słupsku
Gra babka w salopie
Jerzy rybak (tak nazywalismy gościa na studiach ;))
Krają sucharki
Słynna praczka
Larwa jak kuleczka
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Widać dla ruskich propagandzistów 'ewakuacja' oznacza tylko i wyłącznie wyjazd z kraju, a nie przemieszczenie się w bezpieczne miejsce (schron, metro czy inne miasto) i mieć jakieś przydatne rzeczy typu latarka, konserwa, naładowany akumulator itp. na czas zorganizowania obrony lub minięcia niebezpieczeństwa
Plecak ewakuacyjny to zawsze dobry pomysł, więc darujcie sobie te konfiarskie podpisy”
by C47
494
„Czy to jest jakaś aluzja do protestujących rolników, którzy głosują na Pis?”
by artuspower
451
„#15 kiedy nie wiesz że nie ma przewodu o przekroju 30mm²
Jest 25, 35 i 50”
by marcin_k89
360
„O! Przypomniało mi to taki stary film, z nawalonym generałem. Cytuję z pamięci.
- Ląduj, zmieścisz się.”
by ziemczyslaw
343
„#7 tak”
by miechoo
302